Une simple vie ... de psycopathe !!!!

Depuis pas mal d'année surnommé Spike à cause d'un vieux délire, je m'apelle réellement Julien (ouai,un nom français trop connu !!!!), j'ai 20 ans et je vie en région parisienne ... rien de bien banal !

Je suis quelqu'un de très, non, trop caractériel ... je suis du genre à partir au quart de tour, pour une remarque, comme pour une connerie, meme amusante, si je suis de mauvais poil ! je doit etre lunatique, et ca me fait un peu chier à vrai dire.
A part ca, je passe mon temps à déconner, faire le con et à partir méchament en crise de rire sur de bon tripe.

Un coté nounours surtout, j'adore les calins, la tendresse et surtout amoureux des petites attentions (que je remarque quand j'en ai envie mdr)


Enfin bref, comme une certaine réplique "moi c'est moi, et toi ta gueule" !!!

Du rire au larme, de la joie au cafard ... j'en vois de toutes les couleurs, mais c'est souvent du noir que je brasse avec ma vie actuel ... je me tue au taff, j'ai une famille qui se bouffe la gueule et des amis qui passent leurs temps à me planter dans le dos ... alors qu'ils sont tout gay en face de moi (petite dédicasse à toi, qui était plus qu'un bon ami ...)

Mais des vrai amis sympatique j'en ai quand meme, avec qui ca marche vraiment bien, hein damien ... enfin,tu me les brise quand meme avec tes insistements et ta voie de gay ...
Petite dédicasse aussi à mes deux princess, je vous connais depuis peu, mais je me suis vite attaché, trop peu etre ... je vous adore toutes les deux, trop de bonnes soirées avec vous, de gros délires et sutout du soutient et de la compréhension, hein soeurette ...

Ou alors je suis trop compliqué, ou con, je devrait peu etre finir seul, dans mon coin ... lol ...


Voilà, tout ca au fil du blog, selon la motiv' et l'inspiration, ma life, mes passions, mes coups de gueule et pleure ... etc ...

Trop de relations, longues ou brève, triste ou joyeuse, mais toujours pleine d'émotion, toujours plus ou moins intense ... mais cette dernière m'aura vallu la perte du mien...
Toujours le premier à vouloir donner, plutot que de recevoir, cherir ma moitier, c'est ma passion dans le couple, vouloir donner, encore et toujours sans attendre un retour ...

Mais sur ce coup, j'ai tout perdu, perdu le gout de l'amour, la passion, perdu le gout d'aimer, de me battre ...
Je ne veux plus aimer, aimer pour quoi? souffrir? trop de demande, trop d'attente de ta part ... pour si peut?

l'amour est passionnelle, et non pas privatif ... je me suis privé de tant de chose, j'ai oublié mes amies, mes proches et surtout ma passion pour etre auprès de toi, mais ce n'était pas assez pour toi, ce ne l'était jamais ... il fallait sans cesse te rassurer, sur tout, surtout sur nous, tu n'avais pas confiance, tu n'as jamais eu confiance en moi, tu m'en a toujours dit le contraire, mais tes faits et gestes montrait bien l'inverse ...
A chaque sortie, chaque idée tu insistait sur ma véritable envie de faire tel ou tel chose, tu voulait absolument faire un truc, mais pourquoi ?
Tu me voulait comme "chauffeur" pour bouger? moi, le seul fait d'etre dans tes bras me suffisait emplement, j'était si bien, rassuré et détendu, mon moment de tendresse dans ma vie de merde.

Il est vrai que je ne te cherchais pas au debut, mais mon coeur en a voulu autrement, tu l'a attiré et séduit, je ne saurait dire pourquoi, des sentiments ne s'explique pas... tu était tout l'opposé de moi ... je m'en suis lassé, trop tot,trop vite, trop bizarement pour toi ...
On s'eclatait vraiment bien, mais j'en ai eu marre de te rassurer de la meme chose chaque jour, de tes crises et angoisse pour une maigre absence de ma part, j'était ton homme, certe, mais pas ton boulet ni ton boy à ton service pour une connerie ...
je suis humain, pas un objet !
j'en ai eu marre, marre de tous ces agissement de ta part, tes questionnement, insistement ...

je t'ai laisser dans le vide, partir, t'eloigner, m'oublié ... pour eviter d'en souffrir, ne sachant pas comment te le dire ... et toi tu m'a planter, cracher dans le dos, mis mes amies à dos aussi, en leur racontant moindre faute sur moi, passant pour un monstre envers les femmes ...
Mais moi, quand j'aime réllement quelqu'un, je fait tout pour que ca se passe bien, sans brusquer ni me questionner sans cesse sur un "nous", je joue pas mon boulet, faut bien respirer quand meme non?

enfin voilà, avec toi, j'ai perdu l'envie d'aimer, je n'ai plus envie d'etre blessé et deçu ... plus gout à rien de toute manière ... job pourrit, vie familiale pourrit, perdu l'amour et la flame de la passion, à quoi bon? ...



Dernièrement mon coeur s'est mis à battre, encore de l'amour? mais pareille, aucune reel atirance ... putain de sentiment dont je n'en connait pas les raisons!!!!!!

Cette nouvelle année commence deja bien mal, je fete cet évènement au chomage, sans job depuis 2 mois, sans sous, sans rien ... j'ai feter ce nouvel an sans mon chien, partie peu de temps avant :-(

Morale au plus bas, je ne trouve pas de job, je roule avec une épave faute de moyen, je ne sort plus, je ne fait rien de mes journées, sans argent, on ne peux rien faire ...
je passe mon temps à courrir après un job, je n'en trouverai un qu'en février.
Je reprend un peu du poil de la bete comme on dit, mais finalement ca ne se passe pas bien, du coup, j'envisage de me casser, mais pas questions de remettre un pied dans le chomage, c'est si dûr d'en sortir...

Mais grace à un pote, yazid, il me trouve plusieur place dans une boite de livraison, ni une ni deux, je reviend dans mon premier job ... passer son temps derrière un volant à livrer des clients pas toujours aimable, mais bon, je ne l'explique pas, il n'y a que derrière un volant que je me sent bien, dans mon univers, seul et indépendant!
Merci encore à toi yazid pour tout ce que tu as et fait pour moi.

On remonte la pente petit à petit, les comptes se remplissent,ce qui me permet enfin de pouvoir faire des sorties, reprendre mon boulot et ma passion sur mes caisses.
Depuis mai c'est la routine, boulot dodo,et le week sortie bagnole à faire le con...trop, 11 points en attente de retraits, une caisse pisté par la police etc, du coup j'arrete mes anneries, meme si il est trop tard!

En octobre ... une nouvelle, mauvaise, déchirante, mon oncle qui décède suite à une maladie, putain de cancer ... pas une année sans décès, et comme chaque années, c'est en octobre !!!
un coup de cafard, marre de cette vie, vie de souffrance, sans répis ni année sans soucis, envie de tout plaqué, avec tous mes soucis à coté, je pète un cable ...


Mais c'est là que j'ai fait une belle rencontre, une rencontre qui va me changer les idées et me remonter le morale, mon échapatoire de ma vie pourrit !!!
J'ai fait la connaissance et rencontre de GG, Aurélia et damien, le contact est très vite passé, et une amitié s'est crée ... en très peu de temps!

soirée de folie, aussi pour les portes feuilles mais bon, nuit et soirée d'eclate, de délire, GG, ma jumelle,confidente, celle qui me comprend, bref, on est pareille, et quel bonheur de connaitre quelqu'un comme elle, je me sent moins seule avec mon caractere et mes façons d'agir.

Grace à vous mon année s'est mieu fini qu'elle n'a commencé, dans la joie et le bonheur.
Sourtout content d'avoir trouver de vrais amis, pas des amis qui vous crachent dans le dos...

Vivement que l'on se refasse des soirée de barges mes princess....

Trop happy d'avoir fait votre connaissance et rencontre, vous etes top je vous adore trop.


GG, ma jumelle, me souvient avoir craqué pour ton regard, mais à force de suivre ton chemin sur skyrock, je me suis rendu compte que l'on avait pas mal de chose en commun, surtout caractériel et niveau de notre vie, je me retrouvait en toi.
Aujourd'hui, ca s'est confirmé, t'es ma jumelle, celle qui me comprend, qui me soutien et me remonte le morale quand je ne vais pas bien. Quel plaisir de connaitre quelqu'un comme toi.

Aurélia, ma soeur par procuration "lol", je te connait moins, normal, mais je me suis vite attaché à toi, la petite soeur que l'on veux cagolé, protegé, t'es trop mimi et si sencible.


Avec vous c'est toujours des barres de rires, quand je ne vais pas bien, suffit d'etre avec vous pour retrouver le sourrir, vous m'avez redonner envie de bouger, de m'éclater.
Chaque soirée est mémorable et inoubliable, bref que de super moment.

Vous me manquez mes princess, je vous aime trop, et je serrait toujours là pour vous, pour vous chouchouter, mais surtout pour faire le con.

Un coeur qui bât... réellement... chez moi c'est rare...
Aimer, je ne savais pas le dire avec mes sentiments...

J'ai sût ce que c'était que d'aimer, j'ai sût ce que c'est de sentir son coeur battre pour une personne... il battait et bat encore pour toi... Stéphanie...

Je n'ai jamais réellement et scincèrement aimé quelqu'un... en très peu de temps j'ai decouvert ce que c'était le veritable amour, la passion... 5 minute sans celle que l'on aime, c'est un déchirement, chaque fois que je te voyait, mes yeux brillait, j'était au paradis à tes cotés, totalement dépendant de toi...

J'aurais tout fait pour toi, je me voyait deja avec toi pour le reste de ma vie, tu avais tout pour me plaire, ton caractere, ta façon d'etre, ton visage d'ange qui m'a tant faire rêver... tu était mon idéale, mon coeur, tout pour moi.

A peine un mois pour me rendre conte de l'effet que tu avait sur moi,
A peine un mois pour que mon coeur s'exprime,
A peine un mois pour dire "Je t'aime"....

...A peine un mois pour en mourrir...

j'était au paradis, en un mot, je me suis retrouver en enfer, l'enfer de ne plus te voir, ne plus t'entendre...
Sans aucune explication tu m'as quitté, sans oser me l'avouer, tu m'a laisser, pour qui? pour quoi? je ne le saurait jamais.

Les jours passaient, plus j'en souffrait, je ne mangeait plus, je ne savais plus sourrir ni rigoler... je ne voyant qu'en toi, pour toi.
Aujourd'hui, ca va faire 3 mois... 3 mois que j'attend une explication, pas une seule journée sans penser à toi, plein de nerf, des nerfs qui fondent en larme à l'intérieur, mon coeur ne bat plus, il ne vie plus, je ne lui donne plus envie de vivre non plus, plusieurs fois j'ai tenté d'en finir, trop de souffrance... sans toi, je ne crois plus à la vie, la vie heureuse, ce n'ets qu'un reve qui ne se réalisera plus.

Je t'ai souhaiter tout le malheur du monde, j'ai eu l'envie de t'effacer de ma memoire pour toujours, je desire ne plus te savoir heureuse, au fond, je t'aime encore... tu m'as pourrit la vie, mais je t'ai encore en moi, je ne pense qu'à toi et n'envisage aucune autre histoires... je ne saurait pas dire pourquoi, peur d'aimer, ou tout simplement qu'il n'y a que toi, meme si tu ne veux plus de moi...

J'en souffre encore, je me questionne toujours...

Dit moi au moins pourquoi... meme si ca ne changera rien, tu as été et sera toujours dans mon coeur, tu restera "la seule" et ce pour toujours.